Reflexiones al azar.

En la vida naces solo y te mueres solo... en fin, esa frase últimamente me está haciendo pensar demasiado y he reflexionado acerca de miles de cosas que me han pasado y que me pasaran.
Odio el tiempo... aborrezco el tiempo y su maldito andar lineal por la vida. Es aburrido, es tedioso, es siempre lo mismo y me da lástima saber que voy a vivir como todos viven... eso es alguien que creo, nadie se merece. Tengo necesidad de ver cuan lejos puedo llegar sin nadie y cuánto de moraré en hacer mi vida tan distinta a los demás, para no caer en ese maldito círculo vicioso de lo cotidiano.
Siento que no vivo para nada, que en realidad, nadie vive para nada...
¿Cuándo será el día en que se deje de sobrevivir y por fin, se logre vivir?
Porque eso es lo que todos hacemos, sobrevivir el día a día y, realmente, dejar los sabores de ser uno en la vida para luego, siendo que después ya no se puede disfrutar, porque después está la muerte. Uno nace para ser un ente más del trabajo, del capitalismo... nacimos siendo bienes para las corporaciones y dejamos de ser las personas que antes éramos. La persona se pierde, el humando ahora se vuelve el bien de una empresa... creo que moriré reflexionando así. A veces siento que no soy de esta época.

Un comentario poco aportoso... pero importante

Me tengo que dignar a aparecer de vez en cuando y hoy es la ocasión, aunque no tenga nada relevante que contar en mi aburrida y triste vida.
Estamos en vacaciones de invierno, por la exquisitas manipulaciones del Gobiernos a los estudiantes que nos alzamos: es obvio que nos iban a dar vacaciones, para que cuando este proyecto llegara al Senado, no estorbáramos la votación. Las vacaciones me importan un coño y les dije a muchas que no eran un bien para nosotros, porque solo era para que descubriéramos el andar de lo que desea el gobierno.
Guau! Eso de tener cuarto medio para acceder a las elecciones municipales es fantástico! (y lo digo con cierta ironía, por cierto) ¿Como es posible que confiáramos en políticos como ellos que no tenían idea ni siquiera de lo que hablaban muchas veces? Increíble, sin duda, especialmente una persona que dejó la educación hasta solo tercero BÁSICO. Me repetí una y mil veces que quizá había leído mal aquel documento, pero luego de verlo estampado en las noticias reiteradas veces, me costó mucho digerir que eso era verdad. No quiero expresar que quizá aquella persona haya hecho malos movimientos (incluso, quizá aportó mucho para su comuna y eso es rescatable), si no, lo que molesta en verdad, es que a cualquier otro ciudadano, por muy miserable que sea el trabajo al cual quiere acceder, le piden por mínimo, enseñanza media completa... y ellos, siendo personas que ganan muchos más que otros y a veces solo calientan el asiento, se pavonean de su puesto y roban a mil por hora, ni siquiera hallan llegado a primero medio. Es el colmo todo esto y el colmo, que traten de sacar ahora todos sus estudios en un mísero año y otros, más desvergonzados, en solo cinco miserables días... Y aquel comentario de la Ministra de Educación (bueno, así le llaman) "Quizá a ella se le hizo mucho más fácil y por eso dejó de asistir a la educación normal formativa..." ¿Qué cosa? No sé si reírme de ello o llorar al enterarme de que la persona que tantas cosas nos ha lanzado en cara a nosotros (los estudiantes) pueda decir semejantes barbaridades. A veces me avergüenza decir que es la ministra...de educación.

Verdad...

-¿Como es posible?-me pregunté, pero la respuesta me asaltó de inmediato, invitándome a escucharla y a callar por unos segundos, tratando de entenderla primero y luego, de digerirla, a pesar del dolor que me provocaba...pero esa era la verdad...la demoníaca y a la vez santa verdad.
La verdad... esa que hiere, que sana, que otorga, que quita. La que te hace más humano, la que te vuelve animal en momentos determinados. A la que muchas veces aplasta, cuando quiere ser libre, que quema, cuando quiere escapar de los labios traicioneros del mentiroso.
¿Qué puede más, la verdad o la mentira? Dicen que la verdad siempre se avecina, tarde, pero jamás nunca. Sin embargo, ¿Es tan necesario su sola presencia? Depende del oyente, a quien le concierne el hecho determinado de lo que se quiera sacar de las fauces de la oscuridad. A algunos, le agrada, a otros, les duele, a algunos les da más porqué vivir, a otros, simplemente les mata. Pero la verdad siempre estará ahí, presionando para salir victoriosa, de una u otra forma, como la guerra y la "paz" ( ¿y quién dijo que de la guerra se hacía la paz?) carcomiéndose mutuamente.
Aún así, la verdad nace para aliviar al que la deja escapar y, a veces, para el que la toma al volar. Pero mejor se siente el primero, ¿Qué puede ser mejor que alivianar el alma dejando escurrir cada llaga en ella, cuando por la comisura de tus labios escapan frases llenas de sinceridad? Nada. Simplemente nada. Y es que te sientes tan libre, que poco te importan las represalias en el fondo... por fin suspiraste tranquilo, ya no te falto el aire, porque es ella la que te otorga anestesia para superar lo demás... al otro le duele, a ti te sana.
¡QUE PARADOJA!

Aborrezco...

Aborrezco la ironía de la gente. Aborrezco cada pizca de sus mentiras, traiciones...tantas deslealtades. Y aborrezco, especialmente, cuando una persona espera oír una ironía, una mentira, para sentirse "bien", creyendo que los demás (en realidad, ya se da por hecho) piensan que, al preocuparse por esa otra persona, serán mirados como alguien con consciencia social, con amor por los demás.
No confundir ironía con amor. La ironía está tan presente en la vida de cada ser humano de este moribundo mundo, que la hacen parte de su condenada vida. La responden mecánica, la vuelven una falsa realidad. ¿Por qué nadie logra ver que esto está matando la libertad de expresión del hombre? ¿Es que tienen en tinieblas sus emociones?
¡BASTA YA DE VIVIR EN ESTA FALSA REALIDAD! ¡EN ESTE MUNDO CREADO CON MENTIRAS!
A veces trato de no ser irónica, pero es algo tan común en la existencia de cada uno, que a veces se me escapa. Trato de responder con la mejor verdad posible a lo que me preguntan, trato de ser veraz en lo que digo. Pero a veces logro reconocer que la gente prefiere seguir viviendo en la falsedad de la ironía en vez de abrirse camino a la verdad. Y también estoy odiando a esas personas... odio su afán por mantener la mediocridad de una mentira en pié. Y sé que también ellas me odian a mí por tratar de derrumbarles ese escudo lleno de falsedad: tratan de persuadirme, de callarme...

Aborrezco la deslealtad de la persona. ¿Cuál es el fin de llevar a cuestas esa traición? ¿Acaso por ganarse mejores votos de otros, que ni siquiera son tan importantes en la vida, traicionando a los que en verdad te quieren? Quien hace eso, no merece el amor de alguien, porque siempre hiere a esa persona, especialmente, luego de mil perdones. ¡Cuántas veces he perdonado y cuántas otras he sido traicionada! Y siempre por la misma persona, a la que perdono. Pero es cuando ella jamás es capaz de reconocer lo que hizo y prefiere quedarse en silencio, llevando el veneno de una consciencia sucia o de una inconsciencia (si no siente algo por haber echo esa crueldad contra otros), lo que más me molesta... y lo hace la mayoría de la gente. Y ya no lo perdono...

Aborrezco mi individualismo... porque odio darme cuenta de los defectos de cada uno y cada día, decepcionarme más de esta vida... y me quedo sola.

Algo...mixto.

Es importante darse cuenta, después de todo, la falta que le hace a uno el tener a alguien que querer. Y creo que me retracto de algunas atrocidades que he dicho: debo admitir que me está volviendo la simpatía de la vida, creo que logro comprenderla. No con la esperanza de decir que si la vida tiene un sentido o no, sino que, a pesar de entender que tú estás solo en ella y mueres solo, hay algo, solo una cosa, que te hace crecer como persona. Y ese algo es amar a alguien.
¡No! ¡Diablos! Hablar de amor no es el de decir que por fin te encontraste a tu media naraja...¿qué es eso? ¡ESO NO ES AMOR! No me refiero a eso...me refiero al amor a la persona, uno fraternal, cotidiano, con el que te das cuenta de que si a esa persona algo le afecta, también te duele a ti. Aprender a amar creo que el sentido de la vida de cualquiera, el problema que no todo se pinta tan color de rosa...es tan difícil encontrar a alguien a quien amar. Quizá a algunos se les hace fácil, pero hay gente que en toda su vida nunca ha amado a alguien...Por suerte, yo ya no soy una de esas personas. Creo que he logrado amar...lo hago aún. Y también creo que si algún día aquella persona muere o algo vil le ocurre en su vida, una parte de mí sufrirá eternamente. Pero tampoco hay que echarse a morir: hay que aprender a amar toda la vida. No reponer amor, sino extenderlo. Aún se ama al alma de quien ya no está contigo, pero hay personas nuevas que te encantan y te ayudan a seguir amando...
¡Qué pena que ahora se está poblando el mundo de gente cínica que no sabe amar y solo finge hacerlo! El mundo se está muriendo de a poco, porque los sentimientos se están perdiendo por querer cambiarlo por una fuerza maquinal, perfecta, en donde ninguna emoción intervenga. Que triste...
______

Como ya saben, entré a clases, quiero al liceo y a la gente del liceo. No me importan que me exploten , aún los sigo...queriendo.
Especialmente, la semana pasada me la sufrí con tanta cosa que había que hacer para cada ramo. Estudiar, leer, hacer resúmenes y mapas...bla, bla, bla. Especialmente historia me ha dejado sin descanso... ¡VENGA YA! ¡Tambien la historia es mi razón de ser, pero muero por tener un día de descanso! ¡Aqua nos explota!...pero no me la va a ganar ¬¬
El condenado libro de "La ciudad y los perros" me tiene maaaaaal. Desde que me di cuenta de que un hombre piensa así (todos serán así?), me traumé por un tiempo... Y lo tengo que leer para el miércoles, y me faltan como 300 pags! moriré.
En matemática va todo OK, al igual que en los demás ramos...SOLO QUE TENGO UNAS GANAS DE TORTURAR/MATAR/ASESINAR A LA linda y simpática señora NELLY PARRA! ¬¬
No deja que se le den argumentos para tratar de ganar un poco más de puntos en sus trabajos...a pesar de que estos sean tan veraces...la odio...es traumante si especialmente eres un humanista a la que le encanta debatir...y que no te dejen hablar.
Puf! mala semana...y lo que se viene no es muy brillante...aunque se salvan experiencias.
Buenas noches.

Solo yo

He vuelto a clases este nuevo 2008 para acabar de una vez por todas con este ciclo llamado Liceo. Todo se tiene que acabar algún día, por lo que no me afecta ni tanto.
Sin embargo, me he dado cuenta de que cambié radicalmente este verano y solo una persona sé que lo notó y me dijo que estaba más gris. Y es que ahora siento que el mundo menos me importa, creo poco en los demás y que en la vida ya no hay sueños. Es tan triste darse cuenta de eso, pero al mismo tiempo te da a conocer que los demás solo son pasajeros y que solo tun vida te debe importar...nunca nada perdura. Tienes que mantenerte solo y tratar de crecer tú mismo...no ser aislado, pero si darle menor importancia a las cosas tan banales de la vida como es la gente y los procesos que te llevan a ser alguien, cuando aún eres un algo.
Debo admitir que cuando termine este año extrañaré a la gente a la que conocí y aprendí a querer, pero también conoceré a otros y me haré de una nueva etapa: es un ciclo en el que finalmente mueres solo.

Odio y amistad...

ESte último tiempo no ha sido muy bueno. He tenido muchos problemas que quizá nadie piense que en verdad yo los sufra. Son esos problamas psicológicos que molestan hasta la persona más feliz que exista. No me refiero a que sea yo, pero para la mayoría siempre demuesrto estar contenta, aunque sean contadas las veces que lo esté. Casi nunca lo estoy.
Mas que nunca, este año me ha atormentado todo el tiempo la idea de odiar a una persona demasiado cercana a mi. No se si también etnga derecho a decir que es odio, porque en el fondo igual siento lástima por ella. Pero apenas siento que se acerca a mí, me corroe la rabia o me llena la lástima. Sé que la rabia se fundamenta en que ella siempre ha querido insidir en mí, para quitarme de la meta de vida que me tengo propuesta. Es una mala influencia. Y todo el mundo me lo repite, pero tambiém me es casi imposible alejarme de ella.
¿Es que acaso aquel test tenía razón? ¿La amistad es mi verdadero enemigo?
Así lo he empezado a creer. Y, al parecer, fue peor cuando escuché unas explicaciones que me dio que no me gustaria repetir. Me atormenta saber que eso es verdad...me adora, pero yo le odio. ¿Hasta cuando va a ser así? ¿Hasta cuando, si ya no soporto más?
Los buenos consejos de mi UNICA amiga no han surtido efecto. Es más eso de "...aléjate...aléjate...espor tu bien" lo he efectuado en algún momento y es verdad que me ha ayudado. Pero, sin embargo, creo que necesito dejar de saber sobre ella. Me estorba, me molesta. Puede ser una contradicción no querer alejarme, pero no puedo. Me cuesta mucho. Y este último tiempo, debo admitir que he sido más que déspota con ella. No se si lo nota, no me importa. Nada me importa. Nada que me fastidie...